Ist das eine Erörterung?

Vor einigen Monaten plapperte ich noch altklug vor mich her, wie ich es eben manchmal so tue.

„Jede Erfahrung ist besser als keine Erfahrung“

sagte ich da und fühlte mich weise. Und als würde das Leben mich verhöhnen, präsentierte es mir umgehend eine breite Palette an neuen Erfahrungen, manche davon mehr oder weniger erfreulich.

Dass ich aus meiner Kindheit eine kleine Nadelphobie mitgenommen habe, hat alles nur noch interessanter gemacht…

all die Spritzen

Bisher war das höchste der Gefühle eine Blutentnahme in der Ellbeuge. Und dafür hatte ich meine Stammarzthelferin, bei der ich immer auf eine Liege durfte, während sie mir gut zuredete. Aber dank der Konfrontationstherapie in den letzten Monaten, bin ich da schon fast ein alter Hase. Ich hatte Infusionen in der Ellbeuge, dem Handrücken und dem Unterarm und zwar alles im Sitzen 😎. Nur das eine Mal, als eine unerfahrene Schwester mehrmals nicht traf, wurde mir ein wenig anders.

Dann war da noch die Nadel in der Nuklearmedizin. Sie wurde direkt neben den Nippel gesetzt. Zugegeben, sie war sehr dünn und tat nicht weh, aber das ist einfach ein Bereich, wo Nadeln nun wirklich nichts verloren haben.

Und Biopsienadeln haben da erst recht nichts verloren. Sie sind auch nicht dünn und schmerzfrei sondern toppen immer noch die Best-Of-beschissene-Nadeln Rangliste. Sie stanzen mit einem lauten Knall eine Gewebeprobe aus dem Busen und das tut richtig weh. Ja, Schmerzmittel wurden vorher gespritzt, so wurde mir erspart den Schnitt mit dem Skalpell zu fühlen, aber das Gewebe unter der Haut war bei beiden Biopsien nicht sehr beeindruckt von den Betäubungsmitteln. Auch großzügiges Nachspritzen änderte daran nichts.

Nicht ganz so dramatisch aber auch schmerzhaft ist das Anstechen des Ports. Unter dem Schlüsselbein wurde mir ein Port unter die Haut gesetzt. Das ist wie eine kleine, flache Dose, die mit einem Schlauch mit einer starken Ader verbunden ist. Man muss also nicht groß Suchen und auf eine gute Ader hoffen, man kann einfach die Nadel durch die Haut in den Port hauen und fertig. Das soll die Chemotherapie erleichtern, und weh tun soll das auch nicht, weil das ja „nur Haut“ ist. Aber anscheinend ist meine Haut, im Gegensatz zu anderen Häuten, mit Nerven durchzogen und es ist doch ziemlich schmerzhaft… Wie ist das bei dir? Gehörst du auch zu den ganz wenigen Menschen mit schmerzempfindlicher Haut?

Bei meinem ersten Port-Anstich wurde ich das fünfte Mal in meinem Leben ohnmächtig. Inklusive dramatischem Ganz-Körper-Krampf. Feritg gemacht hat mich nicht mal nur der Schmerz, sondern auch die Schwester. Sie plauderte nebenher davon, dass so ein Port immer mal wieder durchgespült werden müsse, da das Ding sonst verklumpt und verstopft und währenddessen drückte sie ein wenig Kochsalzlösung rein und ich fühlte sie genau, weil sie kälter war als ich. Das waren mir definitiv zu viele Informationen.

Was mir in all diesen Situationen zum wahren Freund geworden ist, ist ein Gummi-Ei, dass ich bei Amazon als Handtrainer gekauft habe. Während einer unangenehmen Situation kneifen oder beißen zu können, macht manches erträglicher.

Operiert werden

Kommen wir zu meiner nächsten neuen Erfahrung, die ich machen durfte. Wurdest du schonmal operiert? Bei mir wurde der Port gelegt, mein Tumor bekam ein Piercing, vier Lymphknoten wurden aus meiner Achsel entfernt und je ein Viertel meiner Eierstöcke wurde zur Kryokonservierung entnommen. Ich machte in der Nacht zuvor kein Auge zu, leistete den Nachtschwestern ein wenig Gesellschaft und spazierte im dunklen Krankenhaus umher. Früh am nächsten Morgen bekam ich dann erstmal einen Kittel, ein dünnes Universalhöschen das jeder Frau passt und ein starkes Beruhigungsmittel. Und dann wurde ich abgeholt. Ich lag im OP und all die Schwestern waren so geschäftig und routiniert. Erst bekam ich Sauerstoff und ein starkes Schmerzmittel von dem ich krass high wurde. Die Schwester meinte noch, ich solle in den Urlaub fahren und mir einen schönen Traum überlegen. Die Narkose kam mittels Infusion und ich war halt weg. Es wurde nicht runtergezählt und ich bin auch nicht weggedämmert, ich war einfach weg. In meiner ersten Erinnerung danach fragte mich die Schwester, ob ich etwas geträumt hatte. Ich sagte, ich hatte geträumt, dass ich Brustkrebs hätte. Aber das war die Wirklichkeit und geträumt hab ich in Wahrheit nichts. Hast du bei deiner Narkose etwa was geträumt? Ist das üblich?

Mir war kalt und elend zumute. Mit einer großen Heizlüftung wurde ich aufgewärmt und dann kam ich zurück auf mein Zimmer, wo mich meine Schwester und meine Mutter aufheiterten. Das war wenige Tage bevor in allen Krankenhäusern jeder Besuch untersagt wurde.

Am Abend wurde der Katheter entfernt. Einen Katheter zu tragen ist gar nicht mal unangenehm! Eigentlich hab ich ihn nicht mal gespürt. Und auch die Entfernung tat nicht weh. Aber, weil es die ersten Schritte nach der OP waren, wurde ich danach das dritte Mal in meinem Leben Ohnmächtig. Später wurde ich das vierte Mal ohnmächtig und kotzte dabei mein Bett voll… Die arme Nachtschwester… Eine tapfere Frau.

Und wie fühlt es sich jetzt an operiert zu werden? Wenn ich die Rückenlehne meines Bettes verstellt habe, hat das verbliebene OP Gas in meiner ganzen Bauchhöhle rumgegluckert. Alle Eingriffe haben natürlich ziemlich weh getan und mich daran gehindert normale Dinge zu tun, wie aus dem Bett aufzustehen oder auf der Seite zu schlafen. Aber erholt hab ich mich ziemlich schnell davon. Nach etwa zwei Wochen konnte ich mich wieder ganz gut bewegen, nur in meinem rechten Oberarm hab ich immer noch kein Gefühl.

Unter dem Strich kann man sagen, ich wurde nicht gerne operiert und die Narkose ist mir auch nicht sehr gut bekommen. Aber trotzdem war das noch nicht die unangenehmste meiner neuen Erfahrungen.

Überbringer schlechter Neuigkeiten

Wie sagt man seiner Mutter, das man Brustkrebs hat? Weil ich keine Ahnung hatte, bin ich damit einfach rausgeplatzt. Im Nachhinein hätte ich das vielleicht einleiten und beruhigende Dinge sagen sollen wie… es ist halb so schlimm wie es jetzt klingt… Ich werde auf jedenfall nicht sterben… Denkst du, ich hätte die Nachricht damit abmildern können?

Es war vergleichsweise leicht bei der Diagnose tapfer zu sein, aber sich bei den Telefonaten mit meiner Familie zusammenzureißen war unmöglich. Eine Erfahrung die ich niemandem wünsche.

Wenig schön war auch zu erfahren, dass mein Gentest positiv war. Es wurde ein bekanntes Brustkrebs verursachendes Gen gefunden, das ich von einem meiner Eltern haben muss. Das heißt, falls ich nach meiner Geburt nicht verwechselt wurde, könnten meine Geschwister das auch haben. Das fand ich wirklich schlimm, und mir bangte davor es meinen Leuten zu sagen. Aber meine Geschwister haben das total tapfer und cool aufgenommen. Sie wollen auch einen Gentest machen lassen.

Angst um jemanden haben

Aber die Erfahrung die ich aus der letzten Zeit am liebsten verdränge, ist die, bei der meine Schwester in Lebensgefahr schwebte. Wegen einer unentdeckten, verschleppten Blinddarmentzündung, mit der sie in den letzten Jahren schon oft in Krankenhäusern war, kam es während ihres Besuchs bei uns zu einem Blinddarmddurchbruch. Noch am Tag zuvor war sie wegen Schmerzen im Krankenhaus und wurde mit Buscopan heimgeschickt. Am Tag ihres Durchbruchs wurde sie auch fast wieder heimgeschickt. Wir standen schon draußen um sie wieder abzuholen. Aber zum Glück beschloss dann eine Gynäkologin spontan sie doch da zu behalten und eine diagnostische Laparoskopie zu machen. Dabei wurde der Durchbruch entdeckt und der Blinddarm entfernt. Sie war etwa eine Woche im Krankenhaus und dank Corona konnten wir sie nicht mal besuchen und trösten. Es erschreckt mich immer noch wie knapp das war.

Aber aus einem Pool von neuen Erfahrungen kann doch nicht jede schlecht sein, oder? Meinen anstehenden Haarverlust z.b. hab ich genutzt um allerhand Frisuren auszuprobieren.

Die Galerie der Frisuren

Als erstes natürlich die Frisur die für mich sowieso immer wieder im Raum stand.

Das war noch ganz witzig und getragen hab ich, vor allem den kurzen Pony eigentlich ganz gerne. Dann folgte…

Der wurde durch einen beidseitigen Sidecut wieder etwas interessanter.

Eine Woche vor dem prognostizierten Haarausfall rasierte mir Larry im Garten den Kopf. In der Vergangenheit habe ich diesen drastischen Schritt schon einmal gemacht, weil meine experimentelle Frisur verschnitten war. Ich wusste also schon, das ich es nicht lieben würde.

Ausgefallen sind meine Haare dann etwa eineinhalb Wochen später, von einem auf den anderen Tag. Plötzlich konnte ich mit meinen Fingerspitzen ganze Büschel von Stoppeln aus meiner Kopfhaut ziehen. Ich dachte es würde ein schleichender Prozess sein, aber nein. Am dritten Tag rieb ich mit Spühlhandschuhen über meinen Kopf, das funktioniert bei Tierhaaren auf Polstermöbeln ja auch. Dabei wurde ich all mein loses Haar los. Und jetzt hab ich eine Glatze.

Immerhin weiß ich jetzt, dass ich später mal nichts davon wieder ausprobieren muss. Klar war der Pony eine Zeit lang ganz witzig, aber irgendwann nervte er doch. Ich werde mir wieder ganz normales, langes Haar wachsen lassen. Auf das war ich bisher am stolzesten.

die Armee

Auch eine schöne Erfahrung war der wahnsinnige Rückhalt, den ich von meinem Umfeld bekam. Meine Schwester kam sogar runter nach Süddeutschland und verbrachte viel Zeit bei mir im Krankenhaus. Sie und meine anderen Besucher verkürzten die Zeit enorm und zerschlugen all meine Sorgen. Sie bot mir sogar eine solidarische Glatze an, aber dafür ist mir ihr Haar zu schade. Die Glatze teile ich mir lieber mit meinem Papa. Der Rückhalt aus meinem Umfeld gibt mir manchmal das Gefühl, mit einer ganzen Armee im Rücken in den Krieg zu ziehen.

Und natürlich bin ich noch verheiratet. Gemeinsam stark und gemeinsam schwach, so ist das bei uns. Larry unterstützt mich tatkräftig wo er nur kann, und da er über meine Erkrankung trauriger ist als ich, zieh ich ihn psychisch ein wenig hoch. Und nachts, wenn ich orientierungslos aufwache, ist er da und beruhigt mich. Und wenn ich von einem Alptraum aufwache, dann lausche ich nach seinem Atem, und weiß, dass alles gut ist. Nach neun Jahren Beziehung ist es schwer sich zu vergegenwärtigen, was man alles seinem Partner zu verdanken hat, weil man vergisst wie es ist, allein zu sein. Ich versuche trotzdem alles zu schätzen, was Larry für mich tut.

der alte Soldat

Und zu guter Letzt muss ich auch noch erwähnen, dass ich mich über mich selbst freuen kann. Unmittelbar nach der Diagnose schluckte ich meine Tränen runter und beschloss, ein alter Soldat zu sein. So wie meine Oma. Dieses Bild hat mir bis jetzt ziemlich viel Kraft gegeben. Ich hadere nicht mit meinem Schicksal, Brustkrebs zu haben. Ich versuche keinen weiteren Gedanken an etwas zu verschwenden, dass ich nicht ändern kann. So wie ich es auch von meinem Papa gelernt habe. Ich konzentriere mich auf alle guten Dinge die mich umgeben und bin doch ziemlich froh über so viel Glück. Es geht mir nicht immer gut, dank der Chemo verbringe ich sogar manch einen Tag im Bett (wo ich mein Handy stumm schalte und keinen Anruf annehme, sorry😬). Aber im Großen und Ganzen ist alles ok.

Ist jede Erfahrung besser als keine?

Ich selbst wage es nicht mehr das Leben so zu pauschalisieren. Es fühlt sich gut an, wenn man Kompliziertes in einen schneidigen kleinen Satz pressen kann, aber ob er der Sache gerecht wird, weiß ich nicht. Vielleicht zieh ich auch nur den Schwanz ein, weil ich nicht noch mal was beschwören will. Aber was denkst du darüber?

Zum Abschluss noch Larrys persönliche Galerie der Frisuren: